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9月3日 烦恼与日俱增 开学啦！
想着去年的今天，一大早就被爸爸妈妈叫醒，说什么第一天去学校可别迟到。就这样，我成为了一名村小的代课教师。记得刚去学校对那没什么好感觉，但是和老老师们相处久了，还挺想念他们的。昨晚入睡前，还想着我那可爱的Ss。
在与事人非的今天，BB在腹中已有八个月大了。单身生活已远离而紧接着的是责任。原本平淡的生活就更加变得无味了，无聊的时光就这样伴随着，而我的青春就浪费在这种生活中。往后的生活压力随之增加，而我的工作又在何方呢？赖不住寂寞的我敢怎么办？
8月10日 随便记一下时间静悄悄地在身旁溜走... BB随着时间的流逝一天天的长大 总想在这段时间给他或给自己留下点什么 可又不知从何说起 许久未“涂鸦”的我，与文字隔了一段距离 成家之后的我，有许多事已不能按照自己的想法去做了 多了一份责任感，与不懂事的那个她SAY BYE-BYE
记于2009年6月16日，和老公度过了一个开心的夜晚，但是在开心的成分中掺和了一丁点的自卑感，觉得自己超级没用，总是为资金困惑着。在众多表姐妹中，目前我们的状况是最不佳的。所以，老公，那天你误会我了。我很清楚那天你的想法，可你想错了，傻瓜！
公元2009年8月3日，表妹送来喜讯----生了一个SON 真替她开心，而我也再次升级了 2月15日 接上... 在爱的日子,一个人孤孤单单的度过,直到21:38他才到家.还好有跟爸爸妈妈视频一个小时,时间才过得有点快.这个特别的日子对于我来说没有什么,跟平常的生活没什么区别.原打算出来走走的,可看见他那辛苦的样子,想想还是不去的好.自从我来到这他就没轻松过一天,压力又不大,第一天是找房子,好了现在有房子了,可我的工作还没着落.两个人天天在外面吃饭就单单靠他那点薪水,何时才有自己的积蓄呢?在家呆了半年的我,加上金融风暴的影响,竟没想到工作是如此的难找.半个月了，没有一点进展.
这样的日子想到快毕业时的我,跟表哥一起去苏州找工作一样,一个月下来没任何好消息,结果还是回到上海玩一两天接着就回学校了.可现在的我跟以前不一样,工作经验有了,为何还是找不到工作呢?薪水的高低并不像之前那么在乎了,只想有份工作.也许是牛年给我带来了很大的转变,有很多事情都不像之前那任性、鲁莽了.
了
不想没有准备的事会发生在我的身边,希望老天不要给我开个那样的玩笑.自从记事起就讨厌被人骗了.对于他,有太多的不了解,而傻傻的我竟然把之前发生一切全部都跟他说了.因为我不想两个人之间有层隔膜,彼此心中有种不好的感觉.他到底是一个什么样的人呢?是因为他的人生经历比我的漫长还是接触的时间比较短才这样?半个月来,一直在一起,他对我的好,我知道也很感激他,可是作为他的伴侣来说,总摸不透,猜不透他.就连我平常不能接受抽烟的男人一样,纵使在他的耳边说了几千遍,为这事有发过小脾气,有哭过,结果还是一样.各方面失败的我,想到回家了,想老爸做的可口的饭菜,想家里温馨的感觉.(插一小段哦,今天中午我做了三道菜哦---蒜苗炒肉,蘑菇炒肉,清炒大白菜.虽说不那样的得心应手,可味道还不错哦.不足那就数米饭煮的有点硬咯.吃了半个月的快餐已经不想再吃,才会想起自己做的.呵呵...)
22:27 不知道叔叔现在在做什么?应该外出打鱼了,想着他背着一个几十斤重的电瓶在背上,腰上还得挂着一个水桶...2月13日,不禁的流下眼泪.而不孝的我竟然没有跟他拜年就出来,结局却不是他期待的那样.有种被欺骗的感觉!要被叔叔知道我的近况,肯定会难受的!整整半个月了,想家无时无刻在脑中盘旋着.不知亲人们可好? 2月14日 Valentine's day 曾记得离开东莞之后,从未在这留下足迹了.想念这块属于自己的空地,诉说心中的感受.
2008年7月底一个人收拾行李,离开呆了一年半的公司.对于离别的人来说,有太多的不舍...可那段时间发生的一切不如意的事情,加上念家的人老想着回家.
2008年8月 家中温书 整整一个月的时间,印象最深的一个词----看书!这也是家人常对我说的一句话.工作对于自己,对于父母来说是一件及重要的事.而考试自然而然成了我的出路了.足足奋斗了一个月,可结果却超不如我意,竟然比去年考的还差,可自己的感觉是试题比去年的容易.当时是妈妈跟我一起去的,当时的心情糟糕极了,真想找个地缝钻进去.看了那个分数让我极度的伤悲并且开始讨厌这个城市,这个社会了.有太多的不公平!考试的失败,不止心情不好,想起因为温书和妈妈的争吵,那会儿怎么会有像我这样的子女呢?听着周杰伦<听妈妈的话>,恨自己的无知,恨自己的任性...
2008年9月3日 报到咯 由于村小缺人,而没让我失业.第一次到湖田小学报到,感觉这个学校真小,很简单,和记忆中的小学一样.让我没想到的事,从那会开始就成为了一位受学生们尊敬的老师了.喜悲交加的心情，真让人寻味！悲薪水低，喜成为了教师！记忆中，被老师批评和打手掌心的时候，就发誓将来也要成为教师，让他们也尝尝这种苦头。
 现在回忆起来，儿时的我太天真了。就像我的学生一样的天真可爱！校长安排我教二年级的语文,也许是考虑到第一次踏入讲台的我,才让我教低年级的.9月5日 真正的迈入了施教的第一步，前一天有请教过老老师，如低年级的学生应该怎么教？哪些才是学习的重点？一篇课文该分为几课时？...第一堂课我是那么自然,没有害怕的感觉,还真有的老师的味道呢!清楚的记得校长听我的课时,那会我们班正在学习第17课.纵使是校长听课也没紧张的感觉,只是按照往常的方式教学,因为只有这样才能提高自己的能力.结束后校长教了我很多,同时让我学到了一些平常学不到的东西.在这我度过了开心、充实的四个月，和那些老老师在一起有聊不完的话题，学不完的知识，有时还教我要一个怎么样的BF，尤其是坐到我旁边的付老师，她的教学能力实在是令我佩服。很遗憾离家之前没去给她拜年哦！其实我们校长对我也挺好，就平时的他有点严肃工作非常的认真，不开任何的玩笑。不想陈幼平老师，最令我难忘的该是在校门外偷橘子啦。回忆那四个月的生活，还真有的恋恋不舍的感觉，想念那的老师，想念我那鞋天真可爱的学生们，想念那教室的味道，想我的办公桌，想跟他们一起打牌的时光。。。 2009年元月1日 南昌 在老朋友杨东平的协助下，组装了一台电脑。
2009年元月24日 人生一大转折点 初中同学聚会，吃了顿免费的午餐。见了些不认识的校友，相貌没怎么变，可着装有大大的变化。下午去母校的活动没去参加，因为我去见了人生中最重要的一个人。呵呵。。。（之后的事情不说，也可想到咯）
2009年元月31日 出远门 搭着顺风车来到了他工作的地方 开始了我们两个人生活，第二天有了自己的小窝，幸福的感觉就别说了。现在的我只需等着下班回来，看见他就什么烦恼也没了。没他在的时间里，有种度日如年的感觉。一个人静静的对这电脑，等着他回来。。。小屋给我带来了幸福、快乐，我要谢谢他，是他在身边忘了以前的烦恼，开始的新的生活。我相信我们一定会相爱一辈子的。（因为现在的我已经改变，处事没以前那么冲动了。）姐妹你们就放心，我会幸福的，祝福我吧！相信他也能给我带来幸福！
（写在Valentine's day，待续。。。）
7月18日 最近比较烦 最近公司老是停电，拿同事的话来说是一个星期下来真正上班的时间只有周二、三、五、六，可是现在连周三也停电。这样算下来有几天我
是真正的投入工作当中呢，在家上我的工作并没有给我带来充实感，有时候整天下来的工作量只需半个小时就可以完成了。整天都在无聊中度
过，现在只有两个字形容我不过了“堕落”，要是再这样下去，就真的会被社会淘汰了。一直生活在这种无所事事的环境当中，我又学到了什么
呢？真的很盲目，再加上这地方经常性的停电和停水，连学习也不想了。那种干劲不知道去哪了？
不知道怎么了，今天很想他，上午都没有那感觉就是吃过晚饭之后，特别的想哦！有可能是因为过几天就可以看见他的原因吧。真希望现在
他就能出现在我眼前。对于感情和工作，我同样的矛盾。不知道以后怎么样去面对，中午通电话的时候他又催我了，不晓得怎么样去回答他的问
题。可是我又不想失去他。......难道两个相爱的人在一起就有那么难吗？家里和自己的原因占主要哦，要是第一年他成功了就好咯，那么现在也就不会有这么多的烦恼了，也许也不会有家里的阻止... 7月11日 回顾生活 2007年7月8日，在这一年度里对于我来说，是个重要的日子！在那之前，还觉得自己将会孤伶伶的度过，结果恰恰相反。老唐头天晚上就来我这了，我们很晚睡，在办公室谈了很久，对于外贸上的不明白之处她全部都帮我解决了。之后在饭堂做夜宵吃，那夜真的很幸福，很久都没和好友在一起了。真期待老王的到来，可是一想到天气那么炎热就害怕，反之，能和朋友在一起就HAPPY！当天早上，见老妈给我电话了，真的很开心呀！虽然没有在家过得那么温馨，有朋友的祝福，有好几个朋友都是零晨给我发的消息哦！没有蛋糕，但也吃了两个鸡蛋哦，吃了岁岁平安！呵呵...
最近几天，老是会被经理K，但是我也会跟他顶嘴。不知道什么原因，有时候做事老是会不认真，对公司产品的认识也不深，真的很害怕，也不知道自己能坚持多久... 7月3日 我的目标在哪？ 近了，近了，那天越来越近了。我不敢去想象怎么样去度过，没有家人和朋友的陪伴。老王说的不错，有些事情应该要有自己的主见，家人和朋友不可能陪伴你一辈子，自己早就该独立了。当他在我身边的时候，我就会乱拿主意。也许是因为有他在身边不管发生什么事也不会害怕。而现在就不一样了。前天晚上通电话的时候，我把在这发生的每一件事都告诉他了。我知道，那会他肯定会很难受，可这已经变成了现实了。随着时间的流逝，每天都在问我什么时候回家，我真的不知道，不知道怎么样去回答他。昨天晚上我心里很难受，同样也很生气。但是我还是希望那天有他在我身边。说起来，在外面度过那个日子也不是头一回了，可我怎么还会这样呢？有时候遇见一些事情真的不知道怎么样去做了？
在这已经三个月了，试用期已经过了。对于下一步怎么样去走，我心里很矛盾。周末和之前的经理谈过工作上的事宜，因为他那是刚起步的公司，设备上都不怎么齐全，条件也不是很成熟。但是对于我来说，有很多的学习机会。但是又担心在那将成为关在笼子的小鸟。可是我害怕，害怕自己适应不了那里，同时也害怕家里的事情弄好了，一两个月之后又递交“辞职书”。我不想再跟经理留下不好的印象了。而这里可以让我接触到那里学不到的东西。实在有太多的顾虑，不知怎么样下决定？看来我是要手执一枚硬币然后向空中一仍，来决定我的命运了。呵呵......
我要学会独立、独立...... 5月16日 我想改变现在的一切天天生活在这种悠闲的环境下,不知道自己能坚持多久
现在已不同以前,这,一个星期要听两次电,水就更不用说咯
听同事说,甚至有时候到半夜来电呀
我怎么会进一家条件这么差的公司呢?
真的想不明白,遇到这种只有怪自己上当受骗来这个鬼地方
就拿上个月的事情来说吧
应得到的东西没得到,上级领导根本就不关心员工的利益
只想到自己的那一份
来到这里我才深有体会
对于这里我已经彻底失望了
之前没有受过的委屈,在此已全部补上了
真的不知道能呆多久
并不是不给自己信心
想想孤单的时候没人陪
再加上,感情上的事
不知道如何是好?爸妈的意见我能接受
因为我已经对他彻底的失望了....
总之广东这地方是----天气热,人情冷呀 5月13日 母亲节快乐首先,祝愿普天下的妈妈节日快乐!
母爱是神圣的,伟大的.觉得自己很惭愧,活了二十个年头,离开了家出来工作才真正的明白母亲之前的用心.有个词说的非常对---用心良苦!母亲为我们做了那么多的奉献,同样我们又给了多少回报给母亲呢?也许有些东西只有当自己真正成为了母亲方能领悟其中的道理.
.........
......
.... 5月4日 生活就是如此?五一本应放长假,可我司偏偏只放了两天假,真想去劳动局告告他们.剥夺我们的劳动力.为什么我进的公司每回遇见放长假的时候就只有那么可怜的几天呢?想想还是实习期间在南昌工作好一点,要是我没出来就将不会了解这世界的复杂,也不会明白广东人的脾气了. 我想不管以后将发生什么.本人也不会再来到这地方.放假两天去芬那拿了一副平光的眼镜,因为这电脑辐射太强了,眼睛有点受不了.她还是老样子,跟以前一样的瘦,真想从我身上"剪切"几十斤给她.一同去的还有刚来东莞的表妹--晶.由于她明天还要上班就没有在芬那住一晚,我们就一起回来了.第二天,洗了下被单和被套就去南城见老同学了.本来前一天就要去的,由于那会太晚了."冬瓜"的GF也来了,好象跟我想象中的不一样,但是她很会合群哦.要是换成我就不行哦.胆量一直都是那么小呀,不敢和生人来往就连客户也一样.也许对于感情方面我现在已经无权了，感觉自己一直都在听从父母的安排,我也不知道自己还能等他多久,要是他在今年之内还没达到我的标准的话,结局就不会那么完美了.我不想在这边工作了，想回家,想天天看见爸妈,所以从现在开始我要加倍努力,为我的下一步做好基础!4月9日 工作、生活 无聊 不知不觉，已经在公司呆了半个月。这半个月以来，如果把全部的事积累在一起的话，也许只需两天的时间就我就可以搞定了。可想，我在这是多么的无聊呀，不知道是我自己的原因还是没和经理合作好的缘故，才会有昨天下午开会被“吊”的那一幕出现。最气人的不在于经理说我，而是那个死冬瓜，气死本姑娘了。当时说的我眼泪都快流出来了。他不也就上个月的产量多一点吗？有什么资格去说别人呀，就想老莫说的那样“拿着鸡毛当令箭”。以后这样的人我还是少理为妙，不要坏了自己的好心情。还有要是以后老板、经理再叫我玩牌或者喝酒的话，再也不去了，还是老实点好呀。省得别人说闲话。如果下次再出现这样去情况的话，就连我自己也不知道能在这呆多久了，可是想想辞职之后自己敢何去何从又是那么的可怕......
昨天六点左右就到瓜（高中同学）的新家了，虽说很简陋但是很温馨、有家的感觉呀！他们俩是多么的幸福呀。而且她家电电做的饭菜也很好吃哦，再加上我要同学帮我从家里带来的萝卜干。真是美味佳肴呀！在她家呆得我都不想回公司了，看见漂亮的衣服、还有包包也想要呀...可就是没有钞票呀！说来惭愧哦.... 3月22日 时光流失时间一分一秒的过去，人也随着时间流逝憔悴了。
自从正月十七离开家之后就没开心过，曾有一个礼拜的时间是在火车上度过的...最后我还是南下了，直到现在我才明白这是个错误的选择。因为来到长安的第三天就发生了一件令本人伤心欲绝的恐怖事件，说到底也只能怪自己，可我心爱的ring也别骗了，就连自己也想不通为什么会告诉那家伙my ring is really .想想在太笨了（也许是想炫耀一下下那是my BF送给我的），社会经验太肤浅了。也许那会在南昌找工作是个明智的选择，可我就没听他的，偏偏要南下。一个星期之后，才后悔去年辞职实在是太冲动了。所有的一切只能怪自己谁也不能怨。
现在这份工作就连我自己也不知道能坚持多久，因为他们连最起码的办公设备---computer也没有，如果不是因为住宿不稳定也许不会这么快到这里来。算了，现在我只有一个目的将我所有失去的东西统统找回来，赚很多很多money，争取完成今年心中的梦想、。 12月26日 回忆在我的人生中，以下记录是不可缺少的！
2006年12月19日，本人提着两个旅行箱到了东莞东车站（常平）
也就是老唐的根据地
12：30左右，看见了那熟悉而陌生的身影
她还是那么苗条，头发长长了，那张脸好像不是她的
我知道，是那该死的病魔折腾的
但是在我面前她还是固装坚强
明天就是她的生日
作为离她最近的一个朋友却不能和她一起度过
那时就问自己，为什么我就不能在那多呆一天呢？
15：00火车我上车了
从车窗外，看见她那憔悴、疲惫的样子
真的很心疼
当火车开动时，轻轻地挥动着我那右臂
说出“你也要注意自己的身体，不要太累了，BYE-BYE！”
眼泪就开始打圈了
我不敢大声的跟她说，害怕自己哭出来
这次，我没有
可以证明我也长大一丁点
2006年12月22日12：30我到了南昌航空工业学院贰号门
这里的变化实在是太大了
半年不到
校门换了，附近的商店也换了新的
饭店也开了不低于10家
真的，我不敢相信这就是上海路
差不多可以叫“美食一条街”
走到邮政时，才见老王和我的四姐夫缓缓地向我们走来
当然我会和老王来一个热烈的拥抱咯
哈哈~~~
18：10我们搭上校车回新校区
从那一刻起我开始后悔自己为什么不升本？
半小时后
下车之后，眼前的一切是那么的干净
空气是那么的新鲜
想想工作地方
还是学校好呀
不管在谁的眼中学生时代永远是那么的幸福
所以，每个人都应该好好珍惜
直到今天，我一直属于放松状态
玩也玩过了，也该回家看看养育我的父母了
开心时刻 圣诞已过，新的一年已开始了（西方）。而我面临的也将是新的挑战！工作、爱情、亲情、友情...将一直伴随着我成熟。
昨日下午，我拥有了自己最想要的圣诞礼物。等待那个小小的东西已三年多了，现在我有了。它可以证明我爱情的存在，它将永远伴随我，直到新的“诞生”！
“通宵”这两个字眼自工作之后还是第一次从我的口中说出，因为工作中的我根本就不愁没网上，所以我的SPACE经常会有些变化，但是一直留言只有自己的好友，老唐已成为我家的常客了。同时我也希望，她将不仅仅出现在我的SPACE中，也该去我真正的家里坐坐。其她的好友也一样，我家随时欢迎你们的到来！
看见身边躺着的他，真的很心痛，也开始发觉自己的心开始慢慢地边软了，也开始关心起他了、心疼他了。离开之后，除见了老唐之后，第一个见到就是他了。那天是（20号）零晨5：30到的东乡火车站，他在出口处等着我，见到他之后真想紧紧地跟他抱在一块，但是我没有。为什么我就做不到呢？也许......
每次看见他那疲倦的样子，总认为是因为陪我才会那样，我想有80%的可能性是因为我。今天他在网上报名时，当听见我亲口告诉他元旦之后我将要出去工作时，那张脸开始有变化了，我知道那会他的心的痛的。但是我也没办法，不可能因为自己的爱情，而放弃眼前的一切，而且我和他之间的路还长着，数年之后... 12月17日 开心？郁闷？ 过了今天的17：30，我将自由了。可以歇歇了，不用再走“三点一线”的工作路线了。可以离开这枯燥无味的工作场所。在这也有开心的日子，因为本人的性格就比较外向（就在外而论），时常跟同事们、经理开开玩笑什么的！这些都快成为工作内容了。不知道当我走出这里还会不会留念这里的一切不管是开心的还是不开心的事。我不知道，但是从我的个性来说，占85%，也有可能当我在一个地方呆久了，再次回到时运佳那也将有可能，回来帮帮经理的忙那也是应该的。
在这结识了几位好朋友，如当我南下时就不愁没地方住了。很开心！
 ，也许不是因为考试的，也不会离开的这么早，可是计划永远都赶不上变化的。12月9日 回往 往事 已有大半个月没写东西了，就更不用说“手写”的。现在这人呀，越活越懒，天天就这样混日子过呀！得过且过呀。前几天我有搬了一次家了（办公室）现在有了自己的OFFICE，并且也开通网线了。想到这些想想还剩一个礼拜就要跟这说再见还真有的舍不得呀。谁叫经理现在才给我这样的待遇呢？为什么不可以早点这样做？但是想到要离开这工作时间长、薪水要大半年才能提高那“可怜”的几百块，反而有点沾沾自喜了。也将没人在我后面打“小报告”了。还有EIGHT DAYS 我将自由了，同时也失业了。不，这不是失业，我还年轻，这条路也是我自己选择的，自己选择跳槽的，也可以利用这一个多月的时间在家好好陪陪长辈们。明年将是一个新的开始，一个美丽的春天，也就是要在那个春天里完成我的愿望！
在外面四个多月了，经常想起家，想起老爸做的美味佳肴，想起跟老妈“针锋相对”。眼泪就不由自主的往下流，在时运佳也哭过几回，大多数是想家，工作上压力倒没难倒我。从我以往的日志里也可以看出这一点。其实，有时候也喜欢这，喜欢这跟我交心的同事们，那也是我的一笔财富。尤其是我们这的大美女王娟娟，虽然我和她接触才两个月不到，但是我们已成为无话不说的知己了。最让我妒忌的是她那魔鬼的身材，真想把我某个部位的肉割一点给她。曾几何时，想离开这的心情是多么的强烈，现在反而留恋这了，对这有感情了。哎呀，这也是人之常情嘛！也许过一段时间就好了。
现在最让我担心的是本月的考试，自从工作以后就没看什么书了。这次在我心里只有成功，一定要成功！这次回去有太多的话要跟好友说，大概要在南昌多呆一段时间，跟好友聚聚了。反正回家之后时间对于我来说很充足了，足已让我在家好好享受了。呵呵~~
11月21日 11月2111月21日这个日子有点特别,总觉得它意味着什么!可不管自己怎么想也想不出来.
堂堂的业务,竟然自己那没了网线,只要每次跑到同事那玩玩过过瘾咯.今天深圳下起了毛毛细雨,这让我怀念学校的日子,南昌的梅雨季节.那会大家都躺在自己的小被窝里,开着属于自己寝室的卧谈会.同时打开收音机,听着大家喜欢听的频道--music radio.说累了,就拿着一本杂志看看或者睡会,发发短消息...那时的日子是多么的恰意!能不让我们怀念吗?也许,现在我那些好友现在正在享受着这份快乐呢!
昨晚给家里打了个电话,妈妈跟我提起小姨家的事.那会心里真的很酸,只怪自己没用,薪水太低不能帮上小姨家的忙.还有大学好友也向我借钱装修房子,可我实在是拿不出来呀.她只好向老唐求助咯.说到底,只能怪自己找到一份这样的工作,跑这么远薪水还是那样平平淡淡,没有一点起色,同时加上部门的业务不怎么多,所以就更闲咯,最不好受的老总帮我的网线也关了,还有人告本小姐的状,有什么不服气就不要说别人,那样有什么意思呀!最恨这种人了.气刹我也...
想到这真不知下一步的打算怎么办?去北京又害怕被朋友骗,虽说是我的愿望之一.留在这可老板又不给我多加点,离开这又还有一个月过年,真是不知道怎么办了,明年我又该去做点什么呢?我的"指南针"在哪? 10月30日 老毛病又犯了... 昨晚，江西省第十二届省运动会在新余拉开序幕了。这是值得开心的一件事，可当我看见“南昌航院”几个字时，眼泪就这样流下来了。老毛病又开始犯了，要是我也参加考试就成为南昌航院外国语学院的一员了，我也可以戴上学士帽，那一刹那是多么开心呀！现在还能怪谁呢？在这地方就剩下自己是出气筒了，也只有怪自己了。当你真正离开校园的时候，才明白那是一件很痛苦的事。现在想想以前的想法太天真了。也许就象人家说的那样“只有自己经历了，体会了，才会真正的明白这件事！”
我呢？也很了解自己，本来就是个恋家的孩子，肯定不会在外面呆很久的，也许明年我就不会出来了，现在我只想找一份稳定点的工作。就本人目前的情况来看，太糟糕了！照这样下去什么时候才是我的出头之日呢？才能完成自己那几个小小的愿望呢？现在只想时间快点过，因为我想家了，想看看老爸的脚怎么样了？能不能下床走走了？叔叔家的农活做完了没？还有想吃叔叔家的甘蔗了，呵呵~~~ 10月22日 想东想西 老爸出院了（17号），可是那天没打电话回去。因为保哥来了！昨晚打电话回家，老爸说我好久没打电话回家，于是我就问他是不是想我了？以前大半个月不打电话回家，爸爸从未说过。现在想想自己真的不应该出来，不应该离家那么远，就象这次一样。平时老爸一个人在家，没人陪他，虽然我们之间的话语少，可那样还是幸福的。或许我现在的薪水达到自己所期望的水平，就不会那么难过了。老是觉得自己在这不值，什么也没学到，而自己也一直生活的不开心，朋友却一直在进步中...而我还是原地踏步。真是不知如何是好了？
我请了三天半的假陪他，他在我这呆了五天，之后一天半本人照常上班了，他一个人在家看电视。下班回家他就做好饭等我回家吃，要是天天能这样的生活就好了。说真的，这个月已经好久没吃上这样的饭了。今天他回去了，又要开始饱一顿饿一顿了。本来搭卧铺回去的，可是车今天走不了，只有去坐火车了。由于下午我要上班，就不能送他了。再次让他一个人孤单的离开，心里特别的难受！当我做在办公室查询列车时刻表时，当他告诉的18：30的列车时，心里超级难受。在车站离别也没有那种感觉，我知道我又伤害他了，他要生我的气了。纵使我想回家，可我也不能这样一走了知呀？回去之后，我又能做些什么呢？
现在，最好什么也不要去想，只需做好目前的工作就OK！一切的一切就让他顺其自然！ 10月14日 身在他乡的我，是孝子吗？19：00左右，打电话给老爸，可是他却告诉我一个不好消息---骑摩托车摔了一跤。
在那一刹那，只知道自己不好，我没哭只是大声的说话来抑制我的痛苦。
我不希望老爸为我担心，可在给小姑说的时候我哭了，眼泪就这样流了下来。
尤其是爸爸的那句话，让我觉得自己不孝顺。
（老爸是带着虎子一起去乡下钓鱼的）
也许我在家就有可能不会发生这样的事咯
朋友，身在他乡的我们，是孝子吗？
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